Numa dessas reações inesperadas ela cantarolava uma canção
(com o perdão da palavra) meio bostinha, dessas que a gente só canta quando
está apaixonada e isso era um problema para Rigby, a sorte é que ele estava
longe, bem longe, pelo menos em tempo ela estaria a salvo. Os mais renomados
pesquisadores que se aventuraram em desbravar a mata fechada que guarda seu
tesouro, não voltaram sãos ou normais, uns, inclusive hoje amargam o sabor da
liberdade de um quarto escuro com portas e janelas trancadas por fora. Muitos agiram com bravura ao saltar
por lâminas, resolver puzzles mortais e lutar contra um monstro de 8 braços armados
com 4 escudos e 4 espadas.
Após lutar com tudo aquilo e saber que a caixa do tesouro estava a sua frente, uns comemoraram, outros surtaram, outros até sentaram-se sobre o baú para tomar um ar, uma água, champagne, vinho, fumaram cigarros enquanto idealizavam entre todos os prêmios que um homem poderia ganhar de uma mulher e por fim a senhora Rigby surgia em meio ao cenário afastando o cara (que com cara de pamonha observava a cena e a facilidade com que ela entrava e vasculhava o self) mais para o lado enquanto surgiam as luzes, black-out, luzes, black-out, luzes, FOGO! Entravam as garotas, a bateria dava o tom, “tu dum tss”, outro comercial de cerveja apresentava o quadro, “SONHO, REALIDADE ou CONSOLAÇÃO”.
Após lutar com tudo aquilo e saber que a caixa do tesouro estava a sua frente, uns comemoraram, outros surtaram, outros até sentaram-se sobre o baú para tomar um ar, uma água, champagne, vinho, fumaram cigarros enquanto idealizavam entre todos os prêmios que um homem poderia ganhar de uma mulher e por fim a senhora Rigby surgia em meio ao cenário afastando o cara (que com cara de pamonha observava a cena e a facilidade com que ela entrava e vasculhava o self) mais para o lado enquanto surgiam as luzes, black-out, luzes, black-out, luzes, FOGO! Entravam as garotas, a bateria dava o tom, “tu dum tss”, outro comercial de cerveja apresentava o quadro, “SONHO, REALIDADE ou CONSOLAÇÃO”.
Surgia o apresentador:
- Um sujeito esguio, com vestes brancas, cabelo meio black power, grisalho,
gravata borboleta, lenço no pescoço e óculos aviador com lentes pendendo para o
pink.
Mais 3 baús apareciam no palco e o cara teria que escolher um para levar seu
prêmio embora, ele escolheu sem delongas já que estava com pressa de voltar. Ela
abria o baú (com aquele sorriso de dançarina do Faustão) e mostrava que não
havia nada no interior mas, por sorte (que sorte) do concorrente, o
apresentador enquanto atendia seu telefone e falava um "castellano" meio lá meio
cá, traduzia para a platéia indócil e fervorosa :
- O que, ele tem mais uma
chance!? Certo! Mais uma chance para o nosso Iron Man!
Enquanto Rigby fazia as unhas, sentada junto da platéia, ele
escolheu mais um baú e naquele, também não tinha nada e mais uma vez o luminoso “RISOS”, “GARGALHADAS”, “HU3”,
acendia até que a platéia defecasse e urinasse no palco de tanto rir. De repente
virou uma guerra no talk show mais famoso da TV Rigbyana. O cenário foi tomado
pela produção que insistia em transmitir o acasalamento dos pinguins pois
achavam que era mais educativo do que estes realities que já estavam na Décima
Sétima edição (convenhamos que o jogo dos baús era bem bolado).
Após o episódio, ele poderia ainda escolher o prêmio de
consolação que isso incluía um copo da cerveja do patrocinador, ou, uma pizza, ou papel
higiênico. Ele estava simplesmente estático no meio do palco e muitos teriam
pena, ele parecia estar em um lugar gelado, na companhia de 2 metros de neve, caído
de cara enquanto um pinguim surgia correndo pelas estradas: "Asinhas abertas e bico para a frente como se fosse voar".
